仕事が終わって、お腹はぺこぺこだった。外に食べに出ようとしたら、突然の土砂降り。
雨の日が好きだ。ひんやりした空気、ちょうどいい湿り気、傘に当たる雨音を聞いているだけで、なんだか美しい。
雨の日はやっぱり、鍋が一番だ。
スープがぐつぐつ煮立って、豆腐と青菜が浮いては沈む。スマホを少し近づけて、刻みネギとレンゲ、立ちのぼる白い湯気を撮った。ふと、数週間前のある日常が頭をよぎった。
あれも仕事帰りでお腹がぺこぺこだった日。友人を誘って鍋を食べに行った。あの頃はずっと気持ちが沈んでいて、鍋を開けた途端、胸の中のもやもやを一気にぶちまけてしまった。
私の仕事は採用で、研修も担当している。
新しい人が入る前にはっきりした基準があってほしいし、入った後は、どう教え、どう引き継ぎ、任せるべき人にきちんと仕事を渡せるか、誰かがわかっている状態にしたい。
情報が途切れたとき、間に立つ人がどれほど慌てるかを見てきたし、準備が整わないまま現場に押し出される人も見てきた。
だから既存の業務フローを整理してマニュアルにまとめ、新しい仲間が入るときに案内できるようにした。順番がはっきりしていれば推測しなくていいし、やり方が明確なら、次の人はゼロから手探りしなくて済む。
でも一緒に働く人が、いつも同じ考え方とは限らない。
現場で気づいたらすぐ調整する人もいれば、目の前に来てから対応する人もいる。それぞれのやり方にはそれぞれのスピードがあり、抱えているプレッシャーもある。現場の大変さは分かるつもりでも、それでもだんだん気持ちが沈んでいった。
鍋のスープは火を止め忘れたまま煮立ち続け、どんどん濁っていった。
悔しい気持ちを一つひとつ友人に話した。ちゃんと考えたし、ちゃんと提案もした。なのになぜ、自分がいいと思う方向に進まないんだろう、と。
彼は向かいに座って箸を持ち、自分の鍋の中でトマトを探していた。時々うなずき、時々「へえ」と相づちを打ちながら、のんびり聞いていた。
「なあ、このトマトスープうまいよ、一口飲んでみる？」
「……」
「……」
「え？」
「飲んでみなよ。」
彼がレンゲに半分すくってくれたので、碗を持ち上げて一口飲んだ。
スープは熱くて、トマトの甘酸っぱさがじわじわと広がった。まだ何か言いかけていたけれど、まあいいか、先にスープを飲もう、と思った。
私は話を続けた。彼はご飯を食べながら、聞き続けてくれた。時々顔を上げてこちらを見て、話し終わるのを待ってくれる。悔しさをぐるぐると繰り返し話している間も、テーブルの上のスープは煮立ち続け、鍋の青菜はもうくたくたに煮えてしまっていた。
私は正しすぎた！
私がやったことは、どれもこれも正しすぎた。
正しすぎて……
心が憂いでいっぱいになった。
話す言葉のひとつひとつで、私はみんなの立ち位置を決めていた。誰が気づくべきか、誰が受け止めるべきか、誰がどんな順番でやるべきか。
私が大切に育ててきた、あのやり方で。
一番いい方法で。
一番正しい方法で……
本当に、正しかったのだろうか？
青菜がくたくたになっていたことにも、気づいていなかった。
「照見五蘊皆空」
もう一口スープを飲んだ。豆腐も青菜もスープも火も、どれひとつ私が作ったものじゃない。私はただ、鍋に入れただけだ。
私が一番正しいと思っていたその方法も、煮出されたものであって、最初からそこにあったわけじゃない。採用も研修も、あのマニュアルも案内も、ここが私にやらせてくれたことだ。
ここが十分な機会と忍耐を与えてくれて、何度も何度も私を待ってくれた。
ここに来たとき、私は何もできなかった。
今日の私は、ここでのゆっくりとした慈しみと待ち時間の中で、じっくり煮込まれたスープのようなものだ。
煩悩とは、燃え盛る心の火だ。煮立たせて、表面に浮いてくる灰汁のようなもの。灰汁をすくい取れば、スープは底まで澄んでいる。
「度一切苦厄」
やることをやるべきときにはやり、寝るべきときには寝て、鍋を食べるべきときには鍋を食べる。
できることはやる。あとは、待つ。
雨の日だ！やっぱり鍋が一番だ。雨は相変わらず、私の好きなあの雨——ひんやりして、しっとりしている。
青菜を鍋に入れる。
浮かんでくるのを待つ。